он сказал, что ничего не вернуть назад, а я говорю, что буду бороться. он говорит, что ничего не будет как раньше, а я говорю, что не сдамся.
зачем он тогда написал, что не забыл мое имя, если он точно знал, что я рано или поздно ему напишу? зачем он говорит, что не видит смысла во всем и продолжает отвечать на мои сообщения? зачем он говорит, что теперь со мной не будет легкости и "как бы это сказать, эмм буду холоден"? зачем он говорит, что совсем не знает меня? если он единственный кто знает меня настоящую, и зачем он говорит, что не сдавайся, но ничего не выйдет?

я не знаю зачем так вселенная издевается надо мной, но я объявляю ей войну.

наши белые ночи плавно перетекают в темные. этот вид из окна я видела чаще, чем из собственного. вспоминаю все наши разговоры о вечном с подругами, споры по мелочам на этом балконе с друзьями, вспоминаю тот день, когда я думала о нем и смотрела на этот потрясающий закат. четыре дня, четыре дня назад я и подумать не могла, что он может вспомнить обо мне, тем более написать. и вот он написал, а у меня коленки трясутся и сердце болтается где-то в области пяток. прошло 7 часов, а я не ответила ему. я боюсь, я трус.

забываться каждый день. это то, чем я сейчас занимаюсь. забываюсьзабываюсьзабываюсь.
экстази и море алкоголя, знаете, помогает. конечно не тогда, когда я захожу к нему на инстаграм и вижу их совместные фото, ибо в тот момент меня накрывает так, что мне сносит крышу и я ищу на свою жопу приключения. танцы с шестом, от которого у меня сегодня целый день болит попа. море шампанского и мой пьяный лепет насчет того, как мне все равно на него. я думаю, что вчера не было ни одного человека, которому я бы не сказала "меня когда-нибудь отпустит, вот увииииидите!" потом 9 часов утра и моя кровать, а когда просыпаюсь вижу тело рядом, моя голая подруга спит рядом. потом день и разговоры на балконе в чем мать родила, нам ведь все равно, наше тело захотело подышать, а сейчас ночь и я дома. ненавижу ночь.
а еще, в который раз убеждаюсь, что никакие таблеточки-котики не сравнятся с основной мдма. скушала котика и стала киской.
и еще, я тут пару дней температурила прилично, из кровати не вылезала, но мне приносили покушать и заботились обо мне.
спасибо за то, что меня окружают такие люди.

+++ я люблю окроху, окроха любит меня.

хуже всего понимать, что он смог, а ты загнулась.

битый день хоронить все иллюзии счастья,
и стирать все маршруты от "здравствуй" до "вместе".
вспоминать все былые недавно пристрастия,
и любить, черт, любить до сих пор его честно.

сегодня он мне сказал "я люблю ее" и кажется, за те три секунды что он говорил, я умерла несчитанное количество раз.

сейчас самое страшное в моей жизни то, что время 03:46, а я иду готовить яичницу.

Под чем я была, когда написала, что уйду от него? Мне кажется, я даже со своей свадьбы убегу, если он позовет.
Но он не позовет,
поэтому я вчера для себя решила, что постараюсь изо всех сил собрать осколки своего сердца, склеить, отполировать, вдохнуть в него жизнь и заново научусь способности чувствовать. А потом научусь его открывать. Поэтому позволь, дурак, донести его человеку, которому оно будет очень ценным подарком. Старайся не появляться. Моя память и так тебя каждый день вытаскивает из самого дальнего чулана на поверхность против моей воли, а я, как и прежде, тебя туда загоняю и закрываю на кучу замков, чтобы хотя бы иметь несколько часов, чтобы более или менее сносно поспать, а не таращиться в потолок как сова. Не интересуйся мною, умоляю тебя. Я ТЕБЕ НЕ ДРУГ… У меня к тебе совсем другие чувства.

хотела написать как у меня проходит лето, но думаю слова тут излишни

сейчас лежу и слушаю песни на которые ты меня подсадил
я их называю "нашим".
а еще, между прочим,
я роняю слезу и перечитываю наши милые письма, которые сохранила.
ты сегодня попросил перерыв на "одну, две недели, не знаю",
я так боюсь, что это последнее связующее "нас"
а потом нас не будет,
но будите вы. ты и она.
ведь ты так отчаянно пытаешься найти в ней меня, я прям чувствую это, но увы, фиаско

дурак