Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:57 

я начала въебывать учебу. у меня на носу висит 2 сессии, которые мне надо сдать за 2 недели, а что я делаю каждое утро вместо того чтобы собираться в универ? я отключаю будильник, кладу на все большой хрен и сплю дальше. у меня появилась какая то апатия, мне ничего не хочется делать, я целый день лежу и слушаю музыку и думаю "черт возьми, я ебашу на работе чтобы заплатить 60 кусов за учебу и сейчас её безбожно въебываю? таня, ты это серьезно?"
но когда просыпаюсь на следующий день, то опять отключаю будильник и не хочу ничего делать.

а еще мои руки безумно соскучились по цветам, поэтому завтра если я все таки поеду в универ, то перед этим я заеду на работу и соберу букет, а потом со спокойной душой поеду на учебу.

02:12 

Помню время, когда в голове звучала строчка "я люблю тебя до слёз", а я всем своим нутром хотела узнать какого это. Так вот сейчас я знаю. Во мне столько любви к нему, боже! Иногда ловлю себя на мысли, а какой бы была моя жизнь, если бы в декабре он не появился в ней. И просто не нахожу ответа. Потому что в первый же вечер нашего общения, я чувствовала, что это мой человек. Он меня понимал с полуслова, он читал меня между строк, он видел в моих глазах что-то, когда я ещё даже не подозревала о том, что там что-то есть. Так вот сейчас, когда в моей голове появляется мысль о том, как сильно я люблю этого человека, у меня на глазах наворачиваются слёзы. Я люблю его до слёз. До дрожи. До потери рассудка.
А он меня нет.

Привет, я Таня и меня опять бросили.

22:55 

я закрыла сессию, вышла на работу из учебного отпуска, в Питере наконец-то выглянуло солнышко, а я опять начинаю работать практически без выходных, чтобы накопить на следующий семестр
сезон "день сурка" официально объявляю открытым, а это обозначает: привет работа, пока выходные.

слушаю новый альбом дрейка и как-то все печально(

01:05 

а потом спустя 7 месяцев вернуться и снова начать писать.

01:24 

завтра я на два дня уеду из города, возьму несколько бутолык вина и напьюсь!

02:26 

вчера перед сном лежала на кровати, а в голове как на повторе крутился сон, который приснился с 8 на 9 августа.
тогда прошла неделя, как я оставила его. помню этот сон досканально.

я работаю в цветочном бизнесе и в нашу контору поступает заказ оформить свадьбу. ну я иду такая на встречу к заказчикам, захожу в ресторан и понимаю, что вот он и она, и встреча у меня с ними. помню, как держалась, как внутри все болело, когда она говорила какими цветами хочет украсить свою свадьбу. помню, как смотрела ей прямо в глаза и на него ни разу не взглянула. закончилась встреча, а потом неожиданно настал день свадьбы.
я и моя команда украшаем зал и тут я вижу его, он стоит в углу и наблюдает за мной. помню как наши взгляды пересеклись и в его глазах отразилась такая боль, любовь и тоска. помню как отвернулась и вышла из зала, а он за мной. помню его первую фразу, которую он произнес, когда догнал меня "все должно быть не так, понимаешь? не так. почему ты тогда не послала свою гордость и не написала мне, как скучаешь? ты всегда была до ужаса гордой. почему?" потом помню как он роняет фразу "на ее месте должна быть ты", а я смотрю ему в глаза и говорю "не женись", а он мне "не могу, слишком поздно" и заходит она в зал, в красивом платье и с животом. она беременна.

помню как проснулась и взяла телефон, чтобы написать ему, но уже было слишком поздно, было 9 число и он уехал с ней в отпуск.

01:17 

ауч,
мне проще купить новый макбук, чем починить старый

19:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:09 

люди, он мне сносит крышу и я не знаю как это остановить.

02:30 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:32 

я опять плачу и меня накрывает, очень сильно. я скучаю по нему и не могу понять почему он не скучает?

02:30 

в текстах каких-то трех минутных песен смысла больше, чем в действиях некоторых людей.

02:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:57 

меня сегодня не покидает чувство, что он поругался со своей девушкой. я всегда чувствую людей, особенно его. даже не знаю как это объяснить. на эмоциональном уровне, как-то так. я всегда угадывала, когда ему было плохо и ни разу не ошиблась. подруга говорит "откуда ты можешь знать, что они поругались?" я отвечаю, что не знаю, но я чувствую это всем нутром. никогда не думала, что мне будет так плохого от этого.
может это будет звучать двулично, но я не хочу чтобы ему было плохо, а следовательно им надо помириться.
миритесь же, ну !!!!

говорю миритесь, а сама плачу.

02:28 

то, что мы называли "заменить друг друга" произошло в тот момент, который мы даже и не смели заподозрить в разлучении двух судеб.
всё это словно китайская подделка, словно клей, о эффективности которого трубят продавцы, плюющие на качество, но не плюющие на богатых клиентов. нам продали клей за баснословную сумму, объясняя это тем, что он прочно скрепит нашу дружбу, случайно сброшенную с огромной высоты и разбившуюся на миллионы мелких осколков.
он лишь усилил эффект отталкивания остатков так называемой близости. отталкивание близости - редкий случай, точнее, невозможный (?)
виновата ли я, вечно неуклюжая, не оценивающая действительно дорогие сердцу вещи? забудьте про мою эгоистичную натуру, ведь в этот раз я не виновата. без ноты хвастовства и капли преувеличения - не виновата.
виноват ли самый непонятный, вызывающий противоречивые чувства, почти всегда обращающиеся в ревность, человек в моей жизни? не виноват.
так кого судить? халатных продавцов? нет, они чисты.
сбросить вину на случайных прохожих? не думаю, что это будет правильным решением.

я хотела бы сбросить свои кости в фундамент особых отношений, зарождающихся между нами. я хотела бы, чтобы мои кости рухнули вместе с застывшим цементом. я хотела бы, чтобы вместе со мной рухнул весь мир.

16:16 

сегодня проснулась от шепота в ухо "таня таня таня, сделай пиццу. вставааай ну сделай же пиццу. хватит спать" потом мой малой начал по мне прыгать с криками "пицца пицца пицца", тогда я поняла, что со сном я распрощалась.
сегодня 11 сентября и у меня хорошее настроение. этот день стоит занести в календарь

22:36 

у каждого свой океан,
и каждый по-разному
в нём тонет.

22:28 

хуже всего понимать, что он смог, а ты загнулась.

17:16 

я буду любить тебя вечно, никто мне этого не запретит.

и сейчас то, что я чувствовала, когда мне грозил реальный срок, ничто в сравнении с тем, как я ненавижу вселенную, что она развела меня с тобой.
я же от мозга до костей однолюбка, как мне от этого избавиться?
как мне избавиться от этой боли, которая сейчас во мне? как снова поверить в лучшее? как снова научиться доверять людям? как снова полюбить?
но сначала, как мне разлюбить тебя?

я буду скучать по тебе так, что даже ты почувствуешь это. каждую долю секунды, даже когда сплю.
как жаль, что тебе похуй на меня. и как жаль, что ты моё всё.

17:34 

у него удивительная способность добивать меня. да, именно добивать, но не убивать. ему в кайф испытывать меня и смотреть сколько я еще выдержу.
так вот, мой мальчик, однажды ты захочешь вернуться и представляешь,
я уйду.

Несите водку, я хочу смеяться

главная